der Gscheite:
Mein liebes, hochverehrtes Publikum, leider habe ich an dieser Stelle eine unangenehme Nachricht für Sie: es wird heute abend - entgegen dem kolportierten Programmablauf - keine Doppelconference zwischen Herrn Steppan und mir geben. Der Grund dafür ist folgender: Herr Steppan hat beschlossen, nicht mehr in dieser Show aufzutreten, wo er immer nur den 'Blöden' spielen muss, sondern versucht nun stattdessen, sich in einem eigenen Programm als eigenständiger Kabarettist zu behaupten.
Ohne den Realismus dieses Ansinnens bewerten zu wollen, wünschen wir ihm von dieser Stelle aus das Allerbeste für sein Vorhaben, wenngleich es für uns einen Verlust an Blödheit darstellt, der uns kurzfristig vor ein Besetzungsproblem gestellt hat.
Da jedoch Improvisation immer schon Bestandteil unseres Metiers war, wussten wir uns blitzschnell zu helfen, überquerten einfach die Reichsbrücke und hielten in der Schüttaustraße eine Reihe von Auditions ab, aus denen der gebürtige Kaisermühlner (liest den Namen ab) "Horstl 'Volldillo' Sedlacek" als unangefochtener Spitzenkanditat hervorging.
Wo mit Herrn Steppan jede dumme Antwort, jede Blossstellung, jede Zurschaustellung der Abwesenheit von Intelligenz peinlich genau geprobt werden musste, entpuppte sich unser "Horstl 'Volldillo' Sedlacek" als Naturtalent, und die Probenarbeit ging so zügig voran wie überhaupt noch nie.
Sie werden sich in wenigen Momenten aber selbst ein Bild von ihm machen können, wenn er, ganz klassisch sozusagen, an einer scheinbar überraschenden Stelle die Bühne betritt und ausgesprochen schüchtern und naiv seine liebenswerte Begrüßungsformel...
der Blöde:
(tritt auf im ärmellosen Unterhemd, eine Bierflasche in der Hand, und flucht in Richtung abseits der Bühne) So a Oaschloch! I bring di um, du Sau! I drah da a Gwind in Orsch, dass'd zwa Wochen nua Schrauben scheisst!
der Gscheite:
(will ihn sogleich beruhigen) Aber hören sie doch, Herr Sedlacek, warum diese Aufregung?
der Blöde:
(versuchsweise im Schriftdeutsch) 'Warum diese Aufregung?' I wer da glei sogn, warum i mi aufreg, du Mickey Mouse im Firmungsanzug, eicha Orsch von Obercapo hat gsagt, i kriag ob jetzt nur mehr zahlt, wann i nüchtan in die Hockn kumm.
der Gscheite:
Ja, ist das nicht sein gutes Recht?
der Blöde:
Heast Oida, wann i um sechse in da Fruah einruck, ja vielleicht, oba wie soll i um sechse auf's Nocht habtacht stehn mit Nullkommajessasmarantjosef Promü? Wos glaubst, soll i den ganzen Tag owestessen, a Tschoppalwosser?!
der Gscheite:
In der Tat, das wollte ich ihnen gerade vorschlagen.
der Blöde:
Heast, waßt wievü Wirtn in Kaisamühn stantapede zusperrn kennan, wann i auf amoi nur mehr a Krachal trink statt an weissen Spritza? Da geht die ganze... Infrarotstruktur bäule!
der Gscheite:
Aber Herr Sedlacek, immerhin verdienen sie hier besser als je zuvor in ihrem Leben.
der Blöde:
Des is oba hoorgeau da Grund, warum i no mehr Göd hob zum versaufen, i kann's ja do net mitnehman, wann i amoi a Bangel reiss...
der Gscheite:
Es gibt aber soviel andere Dinge, in die sie nun investieren könnten, ein neues Auto, zum Beispiel...
der Blöde:
Heast, Vifzack, wer glaubst, hat sie vor drei Johr mein Führerschein ausburgt und eam seitdem nimma zruckgebn?
der Gscheite:
Ihre Frau vielleicht, oder ihr Sohn?
der Blöde:
Des Wochzimma am Schüttauplatz, du Schüttau... i man, Schüttler!
der Gscheite:
Ja, aber das hatte sicher seinen guten Grund, vermutlich haben sie gegen die StVO verstossen.
der Blöde:
Wen hob i verstossen?
der Gscheite:
Niemanden, aber gegen die Straßenverkehrsordnung.
der Blöde:
Wie kann i gegen was vastossen, des i net kenn?
der Gscheite:
Vermutlich unbewusst, wo hat sich denn die Amtshandlung abgespielt?
der Blöde:
Auf der Reichsbruckn.
der Gscheite:
Sie sind also zu schnell gefahren?
der Blöde:
Owa na, genau an Sechzga.
der Gscheite:
Dann waren sie vielleicht alkoholisiert? Sie, als Spiegeltrinker?
der Blöde:
Genau 0,5 Promü. Zieltrinker!
der Gscheite:
Ah, ich hab's, sie waren konstant in der linken Spur, und verstiessen somit gegen die Rechtsfahrregel.
der Blöde:
Oba gonz sicher net.
der Gscheite:
Sind sie etwa... (erschrickt) ... überhaupt auf der falschen Straßenseite gefahren?
der Blöde:
A ned, wos hätt i denn durt mochen solln?
der Gscheite:
Also, wo geanu fuhren sie, als sie sich strafbar machten?
der Blöde:
Am Radlweg.
der Gscheite:
Ja, aber hoffentlich mit dem Fahrrad!
der Blöde:
Eh kloa... (deutet in die Höhe) ... am Dachträger!
der Gscheite:
Sie fuhren also tatsächlich mit dem Auto auf dem Radweg? War dieser gar nicht zu schmal?
der Blöde:
Des woa ja des Problem, i bin stecken bliabn.
der Gscheite:
Und haben sie angesichts der nahenden Polizisten gar nicht daran gedacht, auszusteigen und mit dem Fahrrad die Flucht zu ergreifen?
der Blöde:
(deutet in die Breite) Wie hätt i denn die Autotür aufmachn solln?
der Gscheite:
Ah, ich verstehe. Dann folgte also die Führerscheinabnahme, und seitdem sind sie nicht mehr mit dem Auto gefahren.
der Blöde:
In Wien net.
der Gscheite:
Und in Niederösterreich?
der Blöde:
Na, für die Gendarmerie reichts, wann i den Seniorenführerschein aus der Paper-Box herzeig.
der Gscheite:
Unglaublich... sagen sie, was machten sie eigentlich beruflich zu der Zeit?
der Blöde:
I war Magistratsbeamter.
der Gscheite:
Ach wirklich, bei welchem Magistrat?
der Blöde:
MA 50.
der Gscheite:
Magistrat für Wohnbauförderung? Da schau her! Ehrlich gesagt, ich hätte eher auf MA 48, Strassenreinigung getippt.
der Blöde:
Des stimmt eigentlich a, i rund nur gern auf ganze Zehner auf, wann i übers Gschäft red.
der Gscheite:
(kopfschüttelnd) Dann waren sie bis vor kurzem tatsächlich Straßenkehrer? Also ich muss schon sagen, vom Straßenkehrer zum Simpl-Kabarettisten, das ist schon ein beachtlicher Aufstieg.
der Blöde:
Des hobn sie gsagt.
der Gscheite:
Also, jetzt beleidigen sie mich nicht, immerhin bin ich mir sicher, dass sie hier weitaus besser verdienen.
der Blöde:
Des stimmt oba a ned.
der Gscheite:
Nicht möglich, nun müssen sie mir aber unbedingt verraten, was sie bei der MA 48 verdient haben.
der Blöde:
Mit Streusand-, Gleiskörper- und Hundstrümmerlzulagen?
der Gscheite:
Jawohl.
der Blöde:
Mit Sonderprämien nach Studenten- und Friedensdemos?
der Gscheite:
Was für Sonderprämien?
der Blöde:
Na, wann i die Flugzettel zammkehr, ohne dass i's les.
der Gscheite:
Ja, mit allen Sonderprämien.
der Blöde:
Unta uns?
der Gscheite:
Absolut.
der Blöde:
(flüstert G ins Ohr)
der Gscheite:
Was, in Schilling?! Netto? Unfassbar! ... Sie, ich hab da eine Idee: vielleicht können wir einander gegenseitig ein bisschen umschulen, und sobald dieses Programm fertig ist, werde ich Straßenkehrer und sie Kabarettist.
der Blöde:
Tut ma leid, aber i kann in die nächsten zwa Monat niemand einschulen.
der Gscheite:
(enttäuscht) Und warum nicht?
der Blöde:
Weil i immer nur an gescheiterten Kabarettisten auf amoi unterrichten derf.
der Gscheite:
Und sie haben demnach schon einen?
der Blöde:
Genau...
der Gscheite:
Um Himmels Willen, das muss ich unbedingt wissen, wer das ist!
der Blöde:
Woat, i hob ma sein Namen irgendwo aufgschriebn... (findet einen Zettel und reicht ihm G) Da, so heisst er.
der Gscheite:
(sichtlich überrascht) Das ist ja... (besinnt sich plötzlich) Aber, wenn etwas Kritik erlaubt ist, viel Allgemeinbildung muss man zum Straßenkehrerberuf offensichtlich nicht mitbringen.
der Blöde:
(verteidigt sich) Jo, was bitte wär denn anders, wenn i mehr Allgemeinbildung hätt?
der Gscheite:
Dann wüssten sie, dass man 'Steppan' mit zwei 'p' schreibt!
(Blackout.)